Esperanza's profileA Frozen Second to Savou...PhotosBlogLists Tools Help

A Frozen Second to Savour the Moment

亲爱的,外面没有别人,只有自己

Esperanza La

by 
by 
by 
by 
by 
by 
by 
by 

Windows Media Player

There are no photo albums.

行走的记忆(3)

    长假过后的第一个完整的周末,慵懒的自己从温暖的被窝里慢慢地爬出来,窗帘的那边是明晃晃的阳光,亮的有些刺眼,于是又一次想到了那年的只言片语, 假如还有来世,只做一缕阳光,静静溜过你的指尖,把那光晕聚散,刻在无名的青春上。。。
    无意间在CD的空间上看到了久违的他,一个在草原上张开双臂拥抱自然的他,一个依旧署名孤独的自由的他,一个神情依旧坚定眼神依旧犀利的他,我不能否认,看到眼前的那些,片刻间我还是崩溃了。我不想做一个沉迷于过去的人,但是至少我依旧怀旧,很多时候我们都会不断地问自己,我们到底需要什么,需要什么样的工作,什么样的生活,而徘徊了许久的他,我想现在也许已经找到了,找到了自己最初的梦想,找到了真正的自我,而我,却在和他相反的方向上,越走越远,那年的春夏秋冬也在岁月的磨砺中变得越发的模糊,虽然长假寻着那年的影子我依旧地去了音乐节,只是转身的刹那,才发现,身边早已不是他,和丛老师聊了很久,虽然我们感同身受,但是他还是坚定地告诉我,一切早已过去了,那年的转身,也许真的会是一辈子。
    在流感的大潮中,我依旧没有幸免,于是当我再一次拖着沉重的身体回到家,泪水还是不知不觉地浸湿了厚厚的棉被,短暂的半天休息过后,我还是坚持地重回我奋斗的战场,迈着不够坚定的步伐,戴着厚厚的口罩走上讲台,这样沉重的心情只有自己了解,高一的班主任一个接一个地倒下了,班上的孩子们一个接一个地倒下了,坐在冷清的办公室,我庆幸自己的坚持,庆幸自己的信念,让我有巨大的力量匍匐前进,毫不退缩。
    从没想过这是一场怎样的战斗,从没想过三年后的自己会是怎样的境况,但是我知道,现在的自己在做什么,需要什么,不会再和记忆赛跑,因为那年的无名青春只会留在那年的扉页上。百无聊赖,于是最近又拾起了三毛,又一次重温了她和荷西短暂却刻骨铭心的爱情,其实,很多时候,我们都在奢望一生,但是又有多少人可以执子之手的一世,对于三毛的评论一直争议不断,但是我却从始至终独爱这沙漠中自由而勇敢的骆驼。也相信在她决定结束这段生命之路的时候,那是一种灵魂上的解脱与幸福。喜欢梦里花落知多少的她,喜欢飞蛾扑火追寻幸福的她,喜欢像空气一样自由的她,喜欢用快乐的步子踏在阳光上行走的她,但是更喜欢沙漠中寻找前世的乡愁的她,虽然那年我7岁,不知道三毛是谁,不知道她和大胡子荷西的爱情,但是25年后的今天,我可以深切地体会到那句“繁华与寂寞,生与死,快乐与悲伤,阳光与雨水,一切都是自然”,于是忽然懂了,时光不能倒流,就让这一切,随风而去吧~
 


羞答答的四姑娘山


峨嵋云海


高山草甸现牛羊


康定的夜


折多山口


在贡嘎雪山最长的索桥

藏牦牛

公路路霸

峨嵋金顶

乐山大佛


飞夺泸定桥

泸定镇


路漫漫


终于摸到冰川了

牦牛母子


沿途美景

俯瞰大渡河


蜀道难


十方普贤

三江并流

峨嵋天阶


整理行装


给花一个特写




拈花惹草

行走的记忆(2)

    又是很久之后的沉寂,每天朝六晚七的工作,日子过得像杯白水,没有了任何记录的心情,虽然每每谈起四川之行我都会神采飞扬,激动不已,但是心里总感觉它似乎离我越来越远。开始的一点激动不已,也在时间的沉淀下渐渐地变成了一种平淡和静默,于是日复一日,那段旅行变成了生命中的过往,变成了心路的成长,也许是自己懒了,也许是自己老了,不想去写过多,不想去表达过细,只是想用这样或是那样的照片去呈现自己旅行中的种种经历,用这样或是那样的音乐去呈现自己生活中的种种心情,于是在这样的午后,当一缕阳光悄悄地透过玻璃窗投射到我的身上,才突然发现那样的温暖或许似曾相识,才突然发现自己已经很久没有拿起喜欢的画笔,很久没有去健身房,很久没有和亲们聚会,很久没有周末去走走,而钟爱的咖啡也最终成了驱逐困意的必需品。

    曾经的动力渐渐地成为了自己一如既往的支持,支持我不断前行,虽然我知道他早已渐行渐远,那样的思念和不舍早已变成了一种陌生的淡定,不再憧憬那个路口的重逢,不再期待关于他的消息,只是在某个特定的时刻,拿来凭吊激励我匍匐前进,旻昊告诉我过去的就让他过去,虽然我们早就在一年前的8月成为了这个城市的陌生人,但是我只希望他幸福。最近身边的朋友都过着幸福的新婚生活,老人们也在无休无止地关心着我这个大龄女青年的个人生活,陈旭和郭光奇最近一直在善意地叮嘱我年纪已经不小了,只是不知道为什么自己一直都无法从过去的阴影里面完全抽身重来,站在这个路口已经很久,身边的人不断地从我身边飞驰而过,而我却依旧原地不动。虽然现在的自己早已不再像一年前那样绝望和消沉,但是却仍然没有勇气向前,依旧是个感情白痴,无可救药。不是不爱,只是不想再像曾经那样义无反顾地去爱,不是心死,只是不祥再像曾经那样痛不欲生的绝望,我宁愿选择这样心如止水的淡定。

    至于未来,我只想交给未来。至于幸福,我只想交给命运。而我,只想在有时间的时候继续我的旅行人生。Alone in lonely

 

阴雨绵绵下的甲藩古城

蜀道难

行驶在彻底关大桥

在青城山

 

在都江堰

 

前往塔公的几十公里泥泞

沿途的藏族奶奶

八郎上的艰难跋涉

八郎山顶

 

一望无际高山草甸

 

在成都杜甫草堂

乐山的报国寺

 

在海螺沟贡嘎雪山

峨眉山的云海

---to be continued

行走的记忆(1)

    今天是8月26日,距离上一篇小文已有三个月的时间,对于我这样一向很话涝的人来说,其实也实属不易,这九十天,去了很多地方,在不同的角落留下了自己的足迹,就像以前自己总在空口所说的行走中体验生活的真谛,这段时间得到了完美的诠释,只可惜时间很有限,否则我可以走的更远,记录更多。现在再去回忆那段日子,有的渐渐变得模糊不清,有的却是随着时间的流逝变得越发的深刻,无论如何,今天,不是什么三个月的纪念,只是让自己可以停下脚步,只言片语,然后回头看看走过的那段路,和自己分享,也许会是另一种意义上的旅行。
        
     6月27日~7月3日 北京——哈尔滨——长春——吉林      团游

    6月26日的中考刚刚结束,没有参加区里的统一阅卷,带着和学生离别的淡淡悲伤,背着背包单反的我踏上了前往哈尔滨的航班,登机前很MH去了名曰Here的cafe,扑鼻的浓浓的咖啡香,看着透明的天花板和不断散落的水流,我的心其实早已飞到了遥远的长白,我不想逃离什么,也不想证明什么,只是向往那份早已蠢蠢欲动的自由。

    一直认为,东北其实很北京没什么太大的区别,同属北方,人都属于豪爽直率的那种,骨子里就是那么一种霸气,一句老霸道了听着就让人从心底里觉得舒服,不用刻意,一切都很随性。东北的行程很短,不过六天,走马观花地去了很多的地方,看到了哈尔滨的圣索非亚教堂,斯大林公园还有防洪纪念塔,匆匆走过了中央步行大街,小购物了一把,买了数不清的巧克力,在哈尔滨留下了不少银子。说来也怪,印象中的东北没有那么多的雨水,怎奈今年的雨这么频繁,从我们踏上哈尔滨土地的那一刻开始,这雨就稀稀拉拉的下个没完,最后我只能自嘲称自己为雨婆婆,把云朵带到了遥远的北方,去哈尔滨的太阳岛公园,看太阳石,太阳桥,坐龙广场,还有夏季的室内冰灯展,无疑不是冒雨前行,让酷爱照相的我很是郁闷。本想离开哈尔滨,到了长春和吉林,应该就躲开了那片乌云,谁知道我又把雨带到了之后的目的地,淅淅沥沥的小雨,让我一度幻觉自己走错了地方,来到了阴雨绵绵的江南。长春的行程很短,只是作为吉林前的过渡,所以一汽街景,毛主席题词,伪八大部外观,文化广场上的太阳鸟和平人,只是匆匆而过,留影纪念。吉林是本次旅程的重点,除了松花江外滩,松花湖,金龟岛,其实给我留下印象最深的还要属长白山的天池。因为这是第一个地方,让我相信心想事成的力量,第一个地方,让我重新燃起了自己的信念之火。
    到达长白山底已是乌云密布,渐渐地小雨变成大雨,张导说这样的天气看不到天池了,先到小天池等等也许还有雨停的希望,谁料想到了小天池雨势越来越大,为了保护单反,所谓的人间瑶池我也只能擦肩而过,顿时心凉了一半,抱着尝试的心态,我和同行还是跳上了越野车,奔向长白山顶,当时觉得那样的90度转弯的山路上,两辆车刚好相错而过,很是惊险,司机的技术令人称谓,但是现在从四川探险归来,才发现,那样的路在四川是难得的好路,这就叫对比,不比不知道,一比吓一跳。一直在心里默念天池,祈祷能一览天池的全貌,不知道是机缘巧合,还是被我的诚心所打动,到了长白山顶,雨势慢慢减小,但是大雾还是迟迟不能散去,几十分钟的等待,当我们要放弃准备转身的一刹那,奇迹出现了,天池露出了它美丽的笑容,虽然只有短暂的几秒钟,却让我激动不已,下山的一路上我都高喊我看到天池了,那样的疯狂就像迷途的孩子找到了回家的路一样,我想这就是心想事成的力量,人的信念在有些时候会显得弥足珍贵,所以直到现在我都对自己的信念深信不疑,因为有信念,生活可以变得多姿多彩,因为有信念,生活永远充满了无穷的力量。之后的峡谷浮石林,冰水泉,长白飞瀑,温泉的煮鸡蛋,地下原始森林,朝鲜民俗村,长白风情的歌舞表演一直都在看到天池的幸福中度过,幸福得像花一样。

    大事记:
    1. 登机前一个半小时慢慢悠悠地到达T3航站楼,才发现自己忘记携带身份证,绞尽脑汁想了很多方法,最后还是一一夭折,只得无奈之下劳烦老爸给我送到机场,在登机最后时刻顺利登机~
    2. 在哈尔滨和吉林留下了不少银子,是这三个月旅行收获最大的一程,从哈尔滨的俄罗斯巧克力,咖啡,套刀,小镜子,套娃,朝族小挂件,到吉林的人参灵芝鹿胎膏,应有尽有,而且学会了如何挑人参,识别俄罗斯商品,但是对于遗山参会跑的解说,仍然有诸多不解。
    3. 雨中的天池,雾中的天池,湛蓝的天池,基本一览无余,虽然没有看到传说中的天池怪兽和地下森林的熊瞎子,没有站在中朝边境冒着生命危险留影,但是还是为和天池那三分之一的缘分大呼万岁。
 
     7月18日~7月25日  北京——济南——曲阜——青岛——烟台——青岛      背包自由行

    
把学校的工作告一段落,7月18日再次踏上了旅程,对大海对古刹我一向都有着很特殊的感情,所以这次选择了山东,因为是第一次自由行,所以之前进行了较为详细的计划,车程,酒店和景点的安排自认为很周全,只是天有不测风云,计划永远赶不上变化,济南的趵突泉和大明湖的行程还算顺利,可是到了曲阜不仅遇到了当地的“路霸”,一路尾随我们到宾馆门口,吓得我一直给山东的朋友打电话问曲阜的治安如何,还赶上了曲阜今年最大的暴雨,在孔庙孔府的时候雨已经从小雨变成大雨,而等我们进了孔林,雨势就愈发的大起来,走在孔林的大道上,两边的墓碑再加上这恐怖的暴雨,让人毛骨悚人,生怕在哪个坟茔边上突然跳出个人,来一句我到家了,我肯定会当场晕倒,所以最后我们只能放弃前进,原路返回,到了孔林门口,积水及至膝盖,我们只能登着椅子跳到较高的台阶上,看雨势丝毫没有减小的势头,只能趟水而归,等到达宾馆,从头到脚,从里到外,无一幸免,全部湿透,现在想想好在这雨不是在四川,如果在四川,肯定得赶上泥石流和山体滑坡,估计小命也会危在旦夕。这雨不仅扫了我们游孔林的雅致,还阻断了火车的铁轨,导致我们从曲阜到烟台的火车晚点,在火车站滞留几个小时都不见火车的消息,只得临时改变计划,改从曲阜乘大巴返回济南,再坐动车组到达青岛,把下一站蓬莱提前调整为青岛一日游。
    青岛的天气比较潮湿,民风也比曲阜的强很多,稀里糊涂地登上了青岛电视塔,冲着“泰山虽云高,不如东海崂”的美名,踏上了去海上名山崂山的路程。崂山一路沿途虽然没看到传说中的九宫八观七十庵,却也是看到了无数的道观和老道的塑像,不失名为道教名山,还记得那天的天气出奇的好,走在崂山的青石板小路上,一边是碧海连天,一边是青松怪石,确实是神清气爽心旷神怡。都说“山中无老虎,猴子称霸王”,所以崂山的很多怪石都是猴子形状,一路登上了1133米的崂山巨峰——崂顶,虽然 和四川4500多米的巴朗山相比,只是大巫见小巫,但是沿途的山海相依的美景却也是四川无法望尘莫及的。
    离开青岛,火车前往烟台(车票很便宜22元),taxi一路狂飚到蓬莱海港,坐游轮抵达海上仙山——长岛,“忽闻海上有仙山,山在虚无缥渺间”,说得就是长岛的奇美,时隔多日,现在再回忆起长岛,除了望夫礁,月牙弯,给我印象最深的还要数九丈崖和万鸟岛,九丈崖的自然景观可为独树一帜,因为那里有险峻的山崖,湍急的水流,奇异的岩礁,在崖壁下行走也要小心飞下的崖石,虽然不及四川那么惊险,但是也有它独有的味道。万鸟岛是鸟的天,鸟的海,鸟的岛,景象颇为壮观。那里的海鸥和其他海鸟一般都会跟着客人的游船飞很长时间(还要视海鸟的体力),所以我们去之前准备了一大袋子馒头(其实船上有卖鸟食的),不过海鸥估计是因为生活质量提高了,对于食物的要求颇高,有的海鸥连馒头都不正眼看,令我很是郁闷。除此之外,去长岛就一定要去吃玉林嫂家的农家饭,扇贝和那的饺子是那里口碑最好的top food,对于我这样不爱吃饺子的人,那得饺子也确实让我垂涎三尺。而且那里的食宿很便宜,玉林嫂一家人也非常热情,让我们很快地就忘记了在曲阜遇到“刁民”的不快。
    记得以前地理课上讲过青岛是温带季风气候,略有海洋性气候特征。所以青岛的空气总会夹杂着一点海水咸咸的味道,傍晚漫步在灯火通明的海边,海风一吹,其实还是相当有感觉的,尤其是在夜晚的海边把相机快门调慢,用手电筒划喜欢的图案,就会出现图案的痕迹。

    大事记:
    1. 曲阜站下车后,一黑车老大强行要我们坐车,被我们婉言谢绝,但是一路尾随,到宾馆门口蹲守,十分蛮横霸道。再加上曲阜司机给我留下的不好印象,导致现在我对曲阜的这个城市的印象都不是很好,所谓穷山恶水出刁民,也许一点不夸张,实在有损孔夫子的一世英名。
    2. 孔林内遇曲阜今年最大暴雨,雨及膝盖,对比之下,东北的雨有如“毛毛雨”。
    3. 大雨阻断火车道,火车晚点时间至今不详。
    4. 旅行要选择自助游,散客的团人心涣散,时间不好把握,而且当地的旅行团会随时加点,就像我们这次的崂山一日游被莫名其妙地变成半日不到,有苦说不出。
    5. 孔庙为家人祈福,好人一生平安。
    6. 在青岛电视塔观测到月偏食,千载难逢。

    8月14日~8月24日   北京 ——成都      双飞自驾游
    8月初接了新班,见了新学生,新家长,也见到了很多以前的学生,当孩子们兴高采烈地来找我的时候,我的心中除了高兴更多的还是幸福,新的工作环境,未知的工作挑战,无疑给我的神经大大地敲响了警钟,我虽然不是什么不务正业的人,但是有时候确实会有些吊儿郎当的作风,不喜欢条条框框的束缚,不习惯琐碎的烦冗条文,可还是要抑制自己的个性,做个乖巧听话的好老师,社会人毕竟不比自由人,上班毕竟不比旅行,没有那么多的不确定和危险因素,更多的还是朝七晚七的忙碌节奏,三点一线的单调生活,所以在重新回归这样的生活之前,我选择了第三次旅行——四川。行程除了成都飞北京,北京飞成都,其余路线基本全部为自驾,行程共有4人参加,李壮大哥(绝对牛的司机和领导人),白小元姐姐(记忆里超群的管家),周博大博士(两大特点:面对凶险总会保持笑容,时常上演时装show),还有小爷我,我的用途其实不大,除了和小元姐姐做物资储备,基本上就是属于给大家添麻烦的那种,因为我的缘故,总要在传统的四川菜加一个青菜,于是“生菜女王”的称号由此得来,尽管形成惊险不断,困难重重,在LZ的领导下,我们还是顺利完成了10天的四川之行,而在四川的沿途我也此生难忘。
    8月14日:
   
因为机票的原因,我们四个人飞成都的时间不同,我是早晨8:40的飞机,中午11:20抵达目的地,其余三人都是晚上到达成都,于是我被称作是第一个被发过去的人,早晨5:30我就兴奋地起床,检查行李,检查身份证和路书,准备就绪,旻昊来我家接我去机场,7点左右到达机场T2航站楼,用身份证换好登机牌后在一旁休息准备安检,第一次自己出远门,确实有些紧张,但是我一直认为脸皮厚的人会比较吃的开,所以进了安检口,面对横七竖八躺在椅子上的那些陌生人,我还是壮胆让一位“凶神恶煞”的大哥给我让个座位,虽然对方对我的话非常不屑,但是最终还是在我坚定的眼神中让出了身边的一个座位,胜利yeah!
    登机完毕,才发现整个机舱坐无缺席,唯独我旁边的位子,开始还有些心里打鼓,后来慢慢开始享受一个人的旅行。没想到去了趟卫生间的间隙,回来就发现我的靠窗的位子突然出现了个陌生的女人,我走过去告诉她这是我的位子,麻烦她让让,这女人有点不情愿,不过还是坐在了我旁边的空位,然后莫名其妙地埋怨道我踩到了她的脚,之后的故事更是“离奇”,她一连串的举动让人恐慌——到机舱调试空调未遂(因为机舱没有富裕的毛毯),飞机飞行过程中不断开关手机(此举动令身边的我一身冷汗),趁身边的外国大哥去洗手间之际,抢走人家座位上的毛毯,还口口声声地管对方叫“鬼佬”(令人发指),把飞机上的耳机名目壮胆地装进自己的书包,最后下机时还不断摔砸机舱的枕头。简直是场噩梦,不过好在我安全地到了成都,按照路书,乘坐机场巴士(12元),在第二站省体育馆下车,原地问路,打车去爱维酒店连锁(成都宏济店)办理入住手续(准三星:标间特价只需99元),一上出租车,taxi的司机大哥劈头就问,北京来的吧,这让我不由一惊,原来自己的北京腔还是很正宗的,一路上我用自己引以为豪的北京话向出租车大哥询问着关于四川的食宿行等各方面的问题,好在大哥经常往返北京成都,和我交流起来没有任何语言障碍。拐弯抹角地找到入住的宾馆,不过还要走过一个施工的地铁站,拖着行李的小爷我有点狼狈,毕竟是“温室的花朵”,这么沉的行李没自己亲手搬过,不过既来之则安之,大步走向宾馆。办完入住手续,不过下午2点钟,于是按照计划准备我们4个人第二天行程所需的早餐午餐,等待大家的到来。剩下的事情很神奇,当我正悠哉地在宾馆看电视,突然在我左前方的高处(这个方向我至今记忆犹新),出现了一团毛茸茸的黑色物体,一双犀利的眼睛正目不转睛地看着我,我顿时慌了,我的上帝,原来是只老鼠!因为小时候曾经对老鼠留下过阴影,于是在房间在楼道一通乱跑,一边大哭一边打电话,引来无数人不解的观望,后来听宾馆的服务员说,从开店到现在他们还从来没遇到过这样的情况,我这个情况还是有史以来头一遭。现在想来自己第一天的运气可以写个传奇故事了,如果买个彩票,说不定可以中个500万~ 

      8月15日:
      早晨7点30分从成都准时开车出发,到加油站加满油,沿着地震带的方向依次路过都江堰,映秀,汶川,茂县,松潘,川主寺,最后到达九寨沟底,沿途的路其实不用多说,肯定不像北京的柏油马路那样平坦,因为地震的原因,不夸张地讲四川基本都在修路,走不了多远就会堵车,路边除了堆放的大石就是推土机和大铲车,随处可见飞石地段泥石流地段的警示牌,我们一路漂移过危险地段,飞速穿过前不久垮塌的彻底关大桥,路过很多地震中受灾的房屋,5.12地震遗址的大石,心情不免有些沉重。

       自驾的好处其实就在于可以随时停车,行程自由,沿途其实还是有很多很美的景色,大唐松州,叠西海子,甘海子,甲藩古城,岷江源,牟尼沟,偶尔出现的雕楼,还有数不胜数的羌寨,很重要的就是亲自踏上了汶川的土地,没有想象的那么狼藉,汶川的重建很是成功,丝毫看不出一点地震的痕迹,一片欣欣向荣的大好态势。

        松潘川主寺之后的路相对好走很多,晚上我们4人顺利抵达九寨沟口(450公里左右),入住卓玛青年旅社(标间100),准备第二天的早饭午饭,第一天行程顺利完成。

        8月16日:九寨沟之旅

       早晨7:30步行至九寨沟买票(学生票170+观光车90),进沟之后,按照旅游图的指示,乘坐观光车到达Y字地形的右枝杈的最高点原始森林,然后一路徒步下游, 沿路主要经过了天鹅海,箭竹海,熊猫海,五花湖,珍珠海,孔雀河道,镜海,诺日朗瀑布,路程较长,尤其是从珍珠滩到诺日朗瀑布很多人选择坐观光车,只是这样会错过很多沿途的美景.      

       从诺日朗瀑布步行至诺日朗旅游服务中心,乘坐观光车前往Y字形左叉的长海和五彩池,上季节海和下季节海沿途观赏即可.最后回到诺日朗旅游服务中心,一路下行游览剩下的海子和瀑布,犀牛海,老虎海,树正群海,沿途还可参观藏寨,荷叶寨,树正寨等,如果住在藏寨,第二天还可以二次进沟,雨天的九寨和晴天的九寨各有千秋,都是我见过的最美的仙境.

     之后我们四人驱车前往川主寺黄龙酒店(标间100元)住宿,据当地人讲,山区运输较难,所以菜价个人认为较贵,而且品种花样较少.但是当地人民风淳朴,所以我觉得完全可以弥补饮食上的缺憾。

     8月17日:

     早晨6:30从川主寺出发至黄龙景区,沿途因为在修路,弯道较多,又出现大雾,能见度很低,所以路况非常不好,我们经常是在穿越迷雾中摸索前方的路,生怕不留神开到了悬崖中,但是远观群山和云海,还是非常美的景色.

 

       因为时间有限,再加上黄龙海拔3400米左右,为了避免高原反应的不适,我们选择了坐上乘索道,但是之后还是走了很远的一段路,才走到黄龙古寺,而且一路树荫密布,早晨的时候会比较冷,我穿了三件衣服偶尔还会有些凉意(体质较差的人需注意保暖).之后我们徒步下行,一直到黄龙大门口,下山的路上景点很多,迎宾池,金沙铺地,飞瀑流辉,各种大大小小的彩池,在阳光的照耀下显得熠熠生辉,美轮美奂.


   

 

      从黄龙景区出来,我们随即沿川主寺——松潘——茂县——汶川——映秀的路线,前往都江堰,这是一段艰辛的路程,回程的路况比之前的还差,所以预计的8小时行程我们足足用了十几个小时,当天晚上十一点左右才入住宾馆,不过这样的速度还是多亏了李壮大哥,在狭窄的山路上不断超车漂移,可见如果按正常的速度行驶,估计我们半夜也进不了都江堰。原计划的晚饭变成了夜宵,都江堰街头的烤串味道不错,尤其是烤排骨很是称赞,比成都的还要好吃。

       远以为川北这条路线的路况已经很差,之后就会条条大路通罗马,当时的我们怎么会料到之后的川西之行会更令人惊心动魄,导致我们屡屡更改行程,因为映秀到卧龙的恶劣路况,因为翻越巴朗山遇到的重重险阻,因为巴美到塔公到康定的70公里淤泥石路,我们不得不放弃了稻城雅丁的雪山之行,更替为宜宾的蜀南竹海(卧虎藏龙的拍摄地),怎料到途经雅安,遇到了山体滑坡和泥石流,等我们刚出二郎山隧道没多久,就看到了已在此等候10小时之久,绵延十几公里的车队,抱着一丝侥幸的心理,我们原地蹲守了5小时,最后还是因为收到确切消息,才不得不无奈返回原路,放弃第二个计划中的雅安大熊猫和宜宾的竹海...

        接下来的路对我们是个更大的考验...                                                                                       ---to be continued  

幸福

       不知道什么时候开始,我觉得人生所谓的智慧就是记忆力,这是在一本书上无意间看到的一句话,所以我觉得如此逻辑也许我应该可以被称作是智者了,虽然那些记忆力的花花草草早已时过境迁,但是对我来说仍然是不会遗忘的点滴。脚伤痊愈的姑娘我,现在又生龙活虎地活跃在校园中,快速而急促的脚步声又一如既往地回荡在楼道里。
       终于结束了教学设计的终评决赛,了却了心中的一件大事,虽然之前的这稀稀拉拉的半年多我经历了无法想象的艰辛,付出了常人无法理解的努力,答辩结束后,九华山庄归来,本小姐也终于可以欢呼雀跃大声疾呼万岁万岁万万岁,这半年多,发生了很多的事情,新的,旧的,铭记的,淡忘的,总之都在它的陪伴下,变得栩栩如生,所以当时间变成了回忆,就不会再去遗憾它的流逝。

       初三的日子忙碌而繁琐,枯燥却也充实,前段时间一直在忙推优,忙志愿,忙团员,忙班里杂七杂八的事情,急速奔跑的心惊肉跳,瞬间燃烧的全力以赴,自己有些被逼到墙角的无奈,经历过了什么是焦头烂额,经历过了什么是绝处逢生,所以现在只是在死胡同里不停地蹦达蹦跶,然后晃晃悠悠找到了心灵的出口,重新回到了光辉大道,和路人大声say hello,我小飞侠又回来了.
       在死党眼中的本小姐叛逆无比散漫至极,如今带着自己的兵们也披荆斩棘地一路杀了过来,性格越发地凸现,丝毫不亚于当年的自己,去上班主任的培训,看着老师在讲台上滔滔不绝地张着大嘴,我却插着耳机听着听筒传来许巍的时光,瞬间让我想到了某电影情节,于是回忆滔滔不绝地涌上心头,这个世界真奇妙,巴掌大点的地方,遇见了,又错过了,错过了,又遇见了,如果说我们的人生是一杯摩卡咖啡,那么我一辈子都没机会感受咖啡上面的生奶油沾湿嘴唇的幸福,所以生活中的每一分钟现在都是姑娘我珍惜的财富,绝不会错过任何一个自己心仪的人,不会错过任何一件自己期望已久的事情,即使最后换来的是头破血流,也要勇往直前地向前,但是却不会在犹豫不前、顺其自然的事上等待过多的时间。我不疯狂,很正常,只是有些终将尘埃落定的青春之歌需要一些果敢与尝试,所以我只想在青春的被窝里,留下自己最遥远的梦想,最朴素的生活,最饱满的人生。
      
      上次去798的cafe留下了我的第一幅插画,前天为了庆祝MH的生日,一年之后又一次拿起了画笔,简单的铅笔画,却蕴含了不为人知的勇气和美好,我不想纪念那充满热泪,过错,遗憾,希望和绝望的岁月,只想认真地思考和表达另一种含义的殊途同归,年华里,我们失却的不止是我们的青春,更多的其实还是当年的那种心情,我们还是应该在失望中学会拯救自己。
        

 
      “这青春,与世间任何一段青春无异,年月里那些朝生暮死的悲喜,也就这样野花般自生自灭地燃烧在茫茫命途上,装点了路人的梦。”我喜欢七堇年这样纯朴诚恳的描述,一直都很喜欢大大的落地窗,只是因为喜欢在城市的夜景下,远远地看那星星点点的灯海,就像现在的自己,淡淡地回望过去,过往的人生也变成了一颗颗闪耀的星星一样,不管多么卑劣,至少整体是充满美感的,这样就足够了。
       身边的朋友,每天都在更新着自己的故事,我习惯了好打抱不平,却终究还是束手无措,好在大家都很坚强,大家都很洒脱,于是生活有条不紊地继续,我们北京人的范儿不容小视。
       想对我亲爱的说,该做的你都做了,这个男人没有一点值得咱留恋的,收起悲伤,这个世界上最珍贵的其实是我们自己,所以好好爱自己,找个靠谱的好男人,成为这个世界上最美丽的新娘~甭管是特工,还是什么,只要你需要我,我第一时间赶到~
        端午了,初三的两天假期,总觉得需要去的地方很多,需要见面的朋友很多,所以需要好好计划下,前段时间一直在跑动跑西,吃吃喝喝,玩玩闹闹,觉得回家吃饭都是一种难得的幸福,妈妈包的粽子至今一个都没尝到,昨天回到家眼泪狂洒,今天眼睛立刻肿得胀疼,老爸老妈说我是个长不大的孩子,得慢慢学着长大,然后找个疼我宠我让我得男人,说得自己淅沥哗啦,不过最终还是总结了一点,有爸妈的孩子真的是这个世界上最幸福的孩子,比如我,就是这最幸福得分母之一。
        我喜欢笑,喜欢自己笑,喜欢看别人笑,喜欢大家一起笑,因为我相信,笑能决定幸福
        昨天零点梦寐状态收到的短信,其实让我很moved微笑 
        下段时间,欠大家的饭,一一补上,该唱歌的唱歌,该去玩的去玩,阳光普照的日子我们都要大放光彩,好好教书,好好唱歌,好好画画,好好运动,好好生活,好好实现自己的每一个梦想彩虹 

我很坚强

        本想中考结束后重拾自己的空间,只是此刻疼痛让我变得比任何时候都要清醒,于是带着这样一种很是复杂的心情,写写我的这些日子。
        今天一模正式结束,看到孩子们的欢呼雀跃,感觉到了片刻的宁静,虽然这不是终点站,但是确实值得半天的小憩,孩子们商量着去打球,看比赛,逛街,看着很是幸福,我也被默默地感染着,这两天一直被脚伤困扰着,忍受着从未有过的疼痛,前天和亲们去了趟炒豆合作社,出门的时候一向习惯跳着走的我不幸地右脚迈进了台阶下的大坑,于是以90度角顷刻倒下,那是一阵钻心的疼痛,我强硬地站起来,慢慢向前挪动着脚步,虽然嘴上告诉大家我没事,能走,但是其实那一刻的疼痛已早已无法用语言形容,回程的路上被一个玩漂移的出租车大哥吓得魂飞魄赛,于是和夏董一起到天坛西门下了车,然后用左腿单腿跳到了某夜间药店的大门口,买了药,为了不让老爸老妈担心,回家的时候表现的若无其事,忍受着巨大的疼痛“正常”走路,但是关上房门的一刻,伴着眼泪瘫坐在地板上,我没有故作坚强,因为我本身不是那样足够坚强的人,只是不想在这样的夜晚让爸妈因为照顾我而分神担心,所以我选择自己一个人坚持到底。不断疼醒之后的睡去,睡去之后的疼醒,基本一夜未眠,终于抗到了第二天,不得不告诉老妈实情,然后在老妈的搀扶下奔赴医院,看着老妈跑上跑下,不由地一阵内疚与感动的纠结,有妈的孩子真的是块宝~
       孩子们在考试,我依旧不能请假,所以医生告诉我要静养,我只能像上次肺炎一样付之一笑,impossible,这是这个神圣的职业赋予我的责任,这是个伟大的班主任岗位赋予我的使命,从医院到学校,妈妈一路搀扶我上了如此遥远的五层,来到了我奋斗三年的战场,于是一如既往地到班里看自习,给学生考前辅导,老师这个职业,让我这个当年无故旷课的叛逆生,变得如此尽职,但是老师这个职业,也让我在短短的两天,感受了身边的温暖,孩子们陪我上下楼,一个台阶一个台阶,尽管每次都是大汗淋漓后的疼痛,虽然感动我还是忍住不哭,肖老师帮我打饭,夏老师帮我敲开了药店的大门,孩子们帮我打水,刷饭盒,到处找冰水,尽管疼痛一刻不停地向我袭来,虽然温暖我还是忍住不哭,放学了坐在孩子自行车的后面,看着他们大马路上帮我拦车,然后送我回家,上楼,每一步都很艰辛,虽然有了这样的支持和力量,但是我忍住不哭,收到了家长的,孩子的,常老师的,乔老师,哥哥的,加一同志,死党的短信,丛大夫的,小班的电话,无数身边老师孩子的问候和关怀,虽然心里暖洋洋的,但是我忍住不哭,孩子和家长早晨开车到我家楼下接我,给我拿来了跌打损伤膏和热乎乎的早饭,我坐在车前座上,感动地忍住不哭,张老师说去年陈丹打篮球地时候,脚也这样受过伤,告诉我不用担心,要按时擦药,监考的时候特意给我送来了菊花茶,虽然心里有着说不出的感受,但是我忍住不哭,其实我一点也不坚强,其实我是个爱哭鬼,但是妈妈一直在身边鼓励我,所以我告诉自己可以坚持。
       长这么大头一次伤的这么严重,脚脖子从昨天的萝卜发展到了今天的馒头,一直蔓延到了小腿,以前总有人笑我骄气,现在的我早已经在一个人的生活里慢慢地学会了独立和坚强,我可以带病上班,我可以发着高烧在医务室躺一下午然后继续精神抖搂地开家长会,我可以不让爸妈担心,一切问题自己面对,我可以只要能够站起来就绝不离开我地孩子们,但是这次,这样钻心的疼痛,是少有的第一次,我忍着不吃医生开的止疼药,即使每次都是大颗大颗的汗珠,我也告诉自己必须坚持,我没有小题大做,只是有太多的身不由己,我不能请假,因为今天有英语考试,我不能请假,因为明天有区里统阅,我不能休息,因为周末有孩子们的体育中考,亲们其实都很震撼,其实我并不是铁娘子,只是我没有静养的机会,其实我也不是super woman,super teacher,只是我靠着自己心中坚定的信念,一路向前,所以我会在学校和家里强硬地活动肿胀的右脚,尽管每次都是汗流浃背后的辛苦,但是我知道一切都很值得。
        我没有夸大自己的伤痛,没有炫耀自己的幸福,只是在这样复杂的夜晚,记录身边的点滴,至少在回忆这份感动的时候,我可以片刻忘记脚部的灼烧。
        感谢这两天大家的关怀,相信我很快就会继续生龙活虎地活跃在大家面前,我记得上次去雍和宫许的三个愿望,姥爷的病情终于稳定了下来,五一的时候去医院看到正在恢复的姥爷,我感觉很欣慰,所以感谢god,我一定会一如既往地心存感激,虔诚地工作生活,希望所有愿望都会成真,距离比赛还有13天,我会尽量忽略脚部的伤痛,全力以赴,不会让支持我的人失望~
        人因为坚定不移的信念,会变得比常人更加坚强,所以我相信,我可以,我的目标,我的青春,一定会是最为夺目的~
        等病好了,比赛好了,一定请亲们吃饭~
        孩子们看见我“猪蹄”似的右脚,关心说的保佑丽姐,不要让我这么受折磨,这么痛苦,我告诉他们,这点小伤绝对不能打倒我,过两天我就又和你们一起跑步了~所以我一定说到做到~
        我不美丽,但是我有自己的可爱,我不聪明,但是我有自己的智慧,我不优秀,但是我有自己的品质,所以我是自信的,坚强的,执着的,敢爱敢恨,绝对不会屈服的北京80后,这个若大的北京城,会因为有我们这样的北京女孩,变得更加与众不同~
        P.S.朱朱,生日快乐,我们都在一个人的日子里慢慢学会坚强,只是不能迷失了自我,有些事情可以选择忘记,有些则是一辈子最耀眼的回忆,我们应该学会勇敢面对Birthday cake

2007年的原创小文——雨鸢与傲雪的故事

        这不是一个真实的故事,却是一个注定的相遇,这不是两个真实的人物,却是这个城市两个最熟悉的陌生人,这里没有华丽的词藻,有的只是我最喜欢的飞鸟集,自己第一次写的essay,还有一颗真实却孤独的心灵,这里记录了一个美丽的开始,珍藏了一个苍白的结束,这里的故事被莫名其妙的转载,这里的照片被莫名其妙地删除,但是现在早已不再重要,因为这只属于我的2007和2008年,很多年后,不管我身在何处,至少我知道这里有我写的故事,一个鲜为人知的故事,这里有我喜欢的音乐,como du yi yo,这里是我青春的记忆,明晃晃地映入眼帘~这里只属于我自己,没有别人,如果有谁经历过类似的故事,感动于这样的故事,就请虔诚地为我祝福,留下你的只言片语E-mail这个季节有着属于这个季节的温暖,扑面而来的春风,正带着我们跃过岁月和生活的篱笆,其实我们没有那样坚强,也不想那样刀枪不入,我们只是想被温暖的拥抱一下,于是看到另一个自己,那张熟悉又陌生的脸,那些从前的往事,是凝望恋人时的温柔和依人,是坐在车座后吃一个冰淇淋的快乐,是深夜躲在被窝里打电话的傻笑,是守在电脑旁彻夜的静候能和他说声晚安,是在他背上风一样下山的夕阳,是悲伤时他坚实的肩膀和温暖的手掌的依靠,是分手后整夜流连在街头不想回家的彷徨与绝望,是雍和宫跪到青紫的双膝,生日时用心制做的礼物,是南京雨花台用心寻觅的雨花石,是不知道谁在清拍肩头和记不清的贴心安慰,是在街头又看见让自己念念不忘的他擦身而过,是在街头突然听到一首说出心事的歌微微发怔摇摇头继续走在路上的无奈,还是偶尔拿起照片突然一时间找不到自己却看见他清晰的面孔,总之,那些手忙脚乱的时刻,如今我可以这样记录,那段旁若无人地为爱痴笑的青春已经渐行渐远,眼下的生活不管是好是坏,是忙碌还是悠闲,总会叫人渐渐忘记了从前的自己,于是记忆里的那些温暖和温柔我决定用这样的方式去诠释,这不是了结,不是胡话,只是和自己说声珍重的开始。
 
2007年6月3日
    雪纷飞的晚上一位身怀六甲的母亲生下了一名男婴 奇怪的是男婴没有哭声只是傲视着窗外满天的大雪,于是母亲叫出了这个名字后就离开了人世。因为母亲当初为了爱情,不顾家族的反对,毅然决然地选择了男孩的父亲,一个命中注定的流浪歌手,从此,出身高贵的母亲过上了清贫的生活,但是他们每天都很过得很快乐,很幸福,直到有一天,流浪歌手的命运固然是漂泊的,但作为一个男人一个有家的男人他的肩头多了一份责任,对一个女人的责任,对一个家庭的责任,于是他独身挑起了生活的重担,用疲惫而单薄的身躯游走于各种酒吧,为的只是可以让自己心爱的女人个一过上一个安稳的生活。但是天有不测风云,再坚挺的脊梁也会倒下,就在一个秋雨过后的夜晚,男人永远的睡在了女人的怀里,头紧紧的贴着女人的肚子好象是在倾听孩子的心跳。生活仿佛和她开了一个天大的玩笑,脆弱的她只有,对于死亡,对于悲剧,既然无法挽回,无法逃避,就只有面对,不必回头,即使生活再艰难,即使失去了生命中唯一的依靠,她也会为了他们的孩子勇敢地生活下去,努力地,快乐地,积极地,直到傲雪的到来,终于让她得到了解脱,终于让她可以和她的爱人团聚。
    时光荏苒,傲雪已经长大成人,他孤僻的性格使他的周围很少有朋友,他在寂寞和孤独中成长,有时他会在黑夜点燃一根烟狠狠地吸上一口,然后用力的将烟头弹向半空,看那微弱的火星在空中划出美丽的弧线,然后一点点的熄灭。抬起头仰望星空,看着孤独的星星独自闪耀,然后从怀里掏出被身体温暖的项坠,慢慢地打开,小心的抚摸着唯一的一张父母的合影。孤独的孩子渴望一个家,一个可以给他温暖的家。就这样傲雪在每一个这样的夜晚,湿润着眼眶睡去,他的眼眶只会湿润,而眼泪永远不会流出来。
    孤独使他不再面对别人,而是面对自己,面对这广袤的天和地,尽管在他的心中他渴望一个家,但是却从来不敢奢望,因为他明白,这样的自己,不会带给别人幸福,属于他的注定是漂泊的一生,就像自己的父亲,虽然从未见过自己的父亲,但是在他心里,父亲是他心中的英雄,他愿意继续他的漂泊,完成他未完成的旅途,所以即使有一天,他遇到了他的cinderella,生命中的那个她,他也会选择离开,因为他不希望他的孩子成为第二个他,更不希望心爱的女人像自己的母亲一样,孤苦一生。
    孤独的傲雪,徘徊在北京肮脏的灯影中,穿过大街走过小巷,留在身后的总是他孤独的影子,因为寂寞他变得更加孤独,因为孤独他变得更加坚毅。又是一个大雪纷飞的冬日,这天也是傲雪的生日,但他从未过过生日,这天他一如既往的来到父母的墓地,为他们擦去身上太多的灰尘,然后依然是默默坐在墓碑边,点上一支烟,依然用坚毅的眼神傲视着漫天飞舞的雪,曾经将他带来,也带走他母亲的雪。
    他喜欢雪,喜欢雪的纯洁,喜欢雪的冷傲,就像他自己一样,每年的这一天,这个注定他一生孤单的日子,除了望父母,他都会背上自己爱的吉他——生活中唯一的依靠,到野外的山顶,遥望和感受这个浮躁的城市背后仅存的一丝宁静与坦然,在这里他憧憬着自己的未来,一个充满梦想与可能的未来,一个充斥着未知和浮动的未来,而每年的这一天都会下雪,也许是母亲在为他哭泣,泪水被他的冷傲凝固成了飘落的雪花。
    雪溶化在他的脸上代替了他的泪水,也许只有在此刻他才会感到流泪的感觉,但他依然会表现出面如平湖般的冷静,因为纷乱的世界是无法侵袭他纯净而冰冷的心灵,也许在此刻只有那纯粹的吉他声可以给他带来些许心灵的慰藉。也许他弹的每首歌都是在祭典天堂中的父母。
    他闭上双眼,眼前又出现了个身影,一个他梦中经常会梦到的一个陌生的女孩,他不知道她是谁,不知道她在哪,也不知道他和她之间会发生什么样的故事,他只道每当想到她,他的心中都会有一种莫名的感动,一种从未有过的温暖,但是每当这时,他都会告诉自己,这种感觉不应该属于他,也不会属于他。
   
2007年6月23日
   这种感觉不属于他,他一次一次告诉自己,但是也许是命运吧,在一个大雪纷飞的夜晚,当他一个人孤独地漫步在雪中,不远处一个身影向他迎面走来,也许是和他一样的孤独的身影,感觉很是亲切,在这寒冷的夜晚一股莫名的暖流淌进心底,他们慢慢走近对方,也注定他们会慢慢走近对方的生命,开始一段属于他们的故事,一段也许没有结果却一样刻骨铭心的故事。
    对于傲雪这样孤傲的男生,从不会多看身边的女孩一眼,这次也一样,他只是轻撇了下这个迎面而来的女孩,女孩很普通,个子不高,没有美丽的外表,长得很清秀,平凡的不能再平凡,但是却给人一种与众不同的气质,一种似曾相识的感觉,难道是曾经在梦中出现的那个身影?
    习惯旁若无人的女孩,此时注意到身边的傲雪,也只是下意识地轻撇了一眼,一个高高大大地阳光男孩映入自己地眼帘,一阵莫名的心动,但是已经习惯自己的普通,“也许是看我一个女孩独自走夜路感觉奇怪吧。”女孩想,“决不会有其他的原因,我这么普通。。。”不敢有任何的幻想,女孩继续自己的孤独的旅程。
    这个女孩就是和傲雪注定相遇却不应该相遇的雨鸢,很多人都说她的外表就像冬天无叶的树,很酷,有一种苦涩的清雅。但是其实,只有她自己知道她的内心是高贵与浪漫的,只是有意地伪装自己,让自己对人有种莫名的距离感,象镜子里的花,美丽优柔不能亲近。但是对于眼前的男孩,这个她从来都不敢奢望的男孩,她却是莫名的飘逸与幽静,像天地间的清流,感觉清新自然,也许这就是命运,在过去的二十几年里,没有人可以读懂她,她也不愿意让别人读懂自己,但是此时此刻,也许她不知道,这个眼前的阳光男孩会是她注定的知己,会是那个可以读懂她呵护她的依靠,也许她不知道,但是这一切却在微妙地发生着。。。
    雪还在下,雨鸢和傲雪擦肩而过,向着不同地方向走去。。。
    回到家,慵懒地躺在床上,雨鸢地眼前又浮现出刚才的一幕,虽然惊鸿一瞥,但是却很刻骨铭心,男孩的孤傲气质却让自己觉得很亲切,也许是找到了和自己一样的人了吧,她想,但是仅此而已,此时的傲雪,坐在家中昏暗的角落,拿起自己心爱的吉他,随意地拨弄着琴弦,不由自主地想起刚才雪中的女孩,他很奇怪,一个如此普通平凡的女孩,怎么会让自己有种特殊的感觉?
    城市的两个同样昏暗的角落,一个雪一样孤傲的男孩,一个雨一样冷漠的女孩,同样的不经意一瞥,却在彼此的内心荡起了层层涟漪,久久不能释怀。
    “不要想了,这种感觉不应该属于我,尤其是这样的男孩注定只是我生命中的过客,我注定是寂寞的,就这样吧,一个人,不要想了。。。”从幻想中雨鸢赶忙让自己回到了现实中来,她要面对的生活是现实的,在这二十几年的日子里,虽然大家都说自己笑起来很甜,是大家公认的洒脱可爱的女孩,也有过追求者,但是却不知道为什么自己喜欢的人从来都是在拒绝自己,所以习惯了这一切的她,已经没有勇气再去勇敢地爱别人了,在她的字典里除了“被动”没有其他,所以她不会期望自己会有童话般的爱情故事,即使心里还是很渴望轰轰烈烈的爱情,和自己喜欢的人,生命中的soul mate一起,一起站在天涯海角高呼“我爱你”,一起坐在星空下痴痴地数星星,相互依偎着,静静地闭上眼睛感受彼此的呼吸与气息。。。
    但是幻想只是幻想,梦醒了还是要面对现实的生活,所以只有在夜晚,在这寂寞的黑夜,雨鸢才会大胆地想象心目中的他,不会被伤害,所以她喜欢黑夜,黑夜没有给她黑色的头发,却给了她一颗脆弱敏感的心灵,一份别人读不懂的孤独与寂寞。很久没有这种心动的感觉了,希望能再遇见他,即使在梦里。
 
2007年6月27日
    日子很平淡地过着,一天有一天,雨鸢从来没有一刻停止想念这个只有一面之缘的男孩,这个特别的人好像从人间蒸发了一般,每天她都期待能够再次邂逅这个男孩,可惜事与愿违,每天她都会希望而出,失望而归,“自己真是很傻,人家也许都不会记得自己,一个平凡普通的女孩,有什么资本奢望别人会记住自己?”每次她都会这样自嘲安慰自己,可是到了第二天,她仍然会一如既往,寻找心中的这个有缘的男孩。
    夏日的天气变化很快,有时候白天会突然变得犹如黑夜一样昏暗漆黑,那种黑暗有时候让人压抑的喘不过气来,让人窒息,也许前一分钟还是艳阳高照,下一秒钟就会乌云密布,狂风飓起,甚至电闪雷鸣,一个人的雨鸢有时候会吓得不敢出门,不敢睁开双眼,此时此刻的她,多么希望自己的身边能有一个坚实的肩膀能让自己依靠,在自己最最孤独恐惧,凄凉无助的时候,能有双有力的大手拥自己入怀,让自己感到一丝温暖,哪怕是片刻的温暖。可惜每每从梦中惊醒,身边除了一片漆黑,面无表情的玩偶,什么都没有。
    愈是这个时候,对他的想念越是强烈,虽然只有一面之缘,但是仿佛前世已经相识,那种似曾相识的熟悉感让雨鸢自己也觉得很不可思议,也许这就是她等待了二十年的那个人,也许这就是等待了她而是多年的一段特殊的感觉,但是她自己心里也很清楚,一切都是自己幻想出来的,那个男孩,那个眼神孤傲,看起来我行我素的男孩,不会像她一样,这样的男孩身边肯定会有很多的漂亮女孩,她们或是美丽动人,或是小鸟伊人,绝不会像自己一样,倔强冷漠,“算了吧,一切都是自己在给自己希望,自己在给自己暗示,这个世界上没有人属于我,属于我这样的人,现实世界中Cinderella不会遇到会施魔法的仙女,所以她不会有漂亮的礼服,不会坐上漂亮的马车,不会有神奇的水晶鞋,更不会有王子骑士的垂青,她所拥有的或者说属于她的,只有黑暗阴冷的房间,只有一个人的孤独,也许是一世的孤独。”
    暴雨略去了夏日的炎热,雨后的空气显得很清新,此时的雨鸢正遥望窗外,她仿佛看到了那个男孩正坐在远处,微风吹动着他的头发,那种感觉对于雨鸢来说,遥不可及。
    希望,盼望,渴望,能够再见到他一次,哪怕是简单的擦身而过。   
    也许等待让生命更完整,让幸福与成果更甜美,所以即使是漫长的等待,没有结果的等待,雨鸢还是愿意选择等待,因为她相信,如果有缘,他们会再次相遇,因为她相信,这个人也许就是她要等待的soul mate,她相信。
 
2007年8月6日
    一个月,四个星期,二十八天,672个小时,40320分钟,看着时钟滴滴答答,一分一秒,日子一天一天地过去了,对于雨鸢来说,喧嚣的都市依旧喧嚣,孤单的日子依旧孤单,想念的心情一刻也没有改变,同样的街道,同样的地点,但是还是没有遇到他,一次次希望而出,一次次失望而归,“早该想到是这样。”雨鸢低着头,漫无目的地走在喧杂却阴冷的街道,本来就是两个世界的人,就像两条平行线,永远不可能有相交的时刻,突然间,心中一股很强烈的感觉,从来没有过的感觉,雨鸢抬起头,原来是他,等待了672个小时,终于再次看到他,高大的身影,阳光的笑容,可是这次不同的是,这次他的身边出现了一个女孩,个子高高瘦瘦的,眼睛大大的好像会说话,总之长得很漂亮,他们有说有笑地朝雨鸢走过来,很快地从她身边走了过去,也许丝毫没有注意到这个平凡普通的女孩,阴靋的天空很知趣地开始下雨,雨水低落在雨鸢的头发上,打在雨鸢的脸上,所有的人都在嚎叫着在雨中奔跑着,包括她身后的他们,只有雨鸢停住了脚步,她仰望着天空,任凭雨水冲刷着自己,她知道她的内心在滴血,虽然她知道她早该知道这一切会是这样,王子本来就应该和公主一起幸福地生活,像她这样的丑小鸭注定要远远地注视着天空中地白天鹅,她喜欢下雨,就像自己的名字一样,也许注定自己就会像雨一样的,冷漠而孤寂,那个漂亮女孩从背包中拿出雨伞的时候,看到了这一幕,惊讶地叫了起来: “她在干什么,这么大的雨还站在那!”男孩下意识地轻瞥了一眼,心中一种久违地感觉涌上心头,原来在这个世界上还有和自己一样的女孩,就像雨中毅然挺立地野花,平日里花团锦簇中完全不起眼地小花,但是一旦遇到了恶劣地自然环境,就会显出超常的生命力,给人一种倔强的美丽,很特殊的清新。“快走吧,你身上都湿了!”男孩来不及多看一眼身后这个雨中的女孩,只得匆忙离开。此时的雨鸢,分不清楚是泪水还是雨水,身上已经完全浸湿,脸颊不停地向下滴着水,雨还在不停地下着,街上除了她,空无一人,672个小时让自己再一次看清了自己,再一次审视了自己,其实也不是一件坏事,至少这672个小时自己活在了希望中,一种期待地幸福中,也许这二十多年不曾有过地幸福中,足够了。
    也许也在上苍眷恋这个可怜的女孩,不想她继续一个人停留在雨中,渐渐地,雨停了,雨鸢一个人慢慢地走在回家的路上,脚步沉沉的,她拖着自己疲惫的身体,一种从未有过的失落感,眼前慢慢变成了黑色的世界,不知过了多久,等到她再次睁开双眼的时候,她发现自己躺在路边,原来刚才是自己晕倒了,但是因为刚刚下过雨,街上没有人,所以没有人发现这个可怜的女孩,只有街旁的花草默默地陪着她,守护着她,好在没有受伤,只是头部和手臂轻微擦破了,雨鸢费力地站起来,朝着回家的方向走去,阴靋的天气有如阴靋的自己,那雨后的泥土的气息,清新的空气,是否也代表自己的未来呢?
    短暂的安静后又是昔日的喧哗,听到这喧哗,雨鸢知道自己快到家了,小贩的叫卖声,讨价还价声,充斥着本该清新的空气,一排陈旧的矮房和周围的高楼小区,显得极为不和谐,那就是雨鸢的家,生活了十几年的家,从来没有人知道她住在哪里,她也从来没有告诉过任何人,她并不怕别人看不起自己,因为在这样的环境中成长,她得到的是人与人之间的帮助和关心,自己小的时候经常流鼻血,是邻居的阿姨天天在父母上班的时候照顾自己,很细心地照顾自己,现在想想都觉得很感激,虽然她现在已经不在人世,但是对她的感谢,雨鸢还是不会忘记,对于帮助过自己的人,雨鸢会一直记在心里,永远不会忘记。这也许是在其他的地方无法感受到的,人与人之间不需要隔着一个门洞相互窥视,不需要太多的猜测与怀疑,当然在她心中,她一直相信通过自己的努力她会改变这一切,尤其是长大了之后,雨鸢更加明白自己身上的使命和责任,所以一直以来,她会很努力地工作,不敢有任何地松懈,因为她没有什么人可以依靠,一切只靠自己,靠自己的努力,就像Scofield说的一样,just have a little faith…
    一直觉得自己已经在快步前行的过程中遗失了一些美好的东西的,太注意自己是否与社会前进的步伐一致了,太注重自己的那些“身外之物”了,太过于牵绊于赤裸裸的现实了,于是,总是拖着疲惫的身心行走于这里那里,却把灵魂遗忘在更远些的地方。有时,也希望可以用一杯咖啡的时间来洞悉周围的美景,用一个周末的时间去感受大自然的和谐,用一生的时间去体验活着的伟大。可惜不想一个人去感受这一切,所以一直在等待生命的他出现,这次本以为等到了,只可惜造物弄人,也许人生路上注定她要一个人走下去,她一直这样想。
    依然向往恬淡的生活,如绿茶一样,很平常,偶尔能散发出宜人的芳香。雨鸢的他会在哪里?她还是会等待,相信大千世界必定会一个属于她的他,just have a little faith,即使希望很小,也不会放弃,不会!
 
2007年8月17日
    从幻想到现实的距离其实很近很近,近的也许就像眨眼的功夫,雪中的相遇,672个小时的守候,雨中的惊醒,一切的一切对于雨鸢来说就像一场梦,也许她并不知道他的名字,但是这雨雪也许在冥冥之中早已注定她和这个像雪一样的孤傲的男孩的命运,他们是两个世界的人,即使雨鸢一再告诉自己,命运要靠自己去争取,但是对于她这样一个普通的女孩,生活在这样一个世俗的社会中,早已习惯了周遭的尔虞我诈,钩心斗角,虽然没有太多的感情经历,但是对于周围朋友的故事,也已经意识到在这个世界上真爱的存在不会眷顾于她,这样一个倔强注定寂寞悲凉的女孩,片刻的激情终究会归于平淡,再强烈的feeling也会随着时间灰飞烟灭,那么不如让这一切美好的印象,在最美好的时刻,最难忘的瞬间被深埋在心底,永远不为人所知,就像前不久看过的一部电影一样,成为一个不能说出的秘密,那么这段雨雪情缘也将随着这个秘密一起沉入“心海”,也许很多年后,某个特殊的眼神,某个偶然的时刻,会唤醒她沉睡多年的回忆,但是仅此而已,因为这是long lost friend and long lost memory…
    雨鸢的一个朋友告诉她,现实在这里,梦想在那里,中间是守望的距离,每个人都在守望中,磕磕绊绊的,成长着,快乐着,痛苦着,微笑着,流泪着,体会着生活,简单的生活,想要的生活。也许这并不是她想要的生活,但是却是最现实最无奈的选择,虽然雨鸢是个倔强的女孩,但是从小到大,习惯了逆来顺受,习惯了被动地生活,一直都很喜欢泰戈尔的诗《世界上最远的距离》,最近经常想起,也许是触动了内心地某些情怀,就像平静地湖面被碎石激起层层涟漪,但是却是转瞬即逝,被世人忽略,遗忘。
    但是还是想送给心中的那个人,此时一切变得苍白无力,语言也许无法表达自己的思念,只有寄情于此,雨和雪本身属于不同的季节,注定无法交融,也许这就是destiny,the doomed destiny…
    世界上最远的距离
  不是 生与死的距离
  而是 我站在你面前 你不知道我爱你
  世界上最远的距离
  不是 我站在你面前,你不知道我爱你
  而是 爱到痴迷却不能说我爱你
      世界上最远的距离
    不是 我不能说我爱你
    而是 想你痛彻心脾却只能深埋心底
  世界上最远的距离
  不是 我不能说我想你
  而是 彼此相爱 却不能够在一起
  世界上最远的距离
  不是 彼此相爱 却不能够在一起
  而是 明知道真爱无敌却装作毫不在意
  世界上最远的距离
  不是 树与树的距离
  而是 同根生长的树枝却无法在风中相依
  世界上最远的距离
  不是 树枝无法相依
  而是 相互了望的星星却没有交汇的轨迹
  世界上最远的距离
  不是 星星之间的轨迹
  而是 纵然轨迹交汇却在转瞬间无处寻觅
  世界上最远的距离
  不是 瞬间便无处寻觅
  而是 尚未相遇便注定无法相聚
  世界上最远的距离
  是鱼与飞鸟的距离
  一个在天,一个却深潜海底
  
    雨鸢,一次一次问自己,难道这就是我的不堪的命运吗?难道曾经的雪真的注定就是或是只能是一场梦吗?
    曾经百无聊赖的时候写过一首歌,或者可以准确地说只是一篇essay,但是当时并不能完全体会个中地含义,也许是因为年纪小,抑或是没有深刻的体会,那么现在呢?只觉得多年之后,当雨鸢再次拾起这首歌,只觉得也许这就是命运,也许在多年之前,自己已经知道会有一个人适合自己的歌,这首很凄美的“诀别”曲,而多年之后自己会遇到这样一个真的适合自己歌的人,不管是不是巧合,或是自己的猜想,雨鸢知道自己相信命运,相信这冥冥之中的早已安排好的宿命,即使她不愿意相信。

In the deepening dusk, you are gonna be on the return journey. In the distant nook, one heart is always keeping for you. Tick away the time, it is no need to feel sad. The just breeze is my gentleness.
Once you leave me, you take my breath away. As the wind strokes, you are disappearing from my eyes. Tears are freely running down my face. You are away from my world.
Once you come into my life and make the living fine. You say I will be only in your way. But now we both know I am not what you need. My only sunshine, I have to give you up.
I fears to open my eyes. I am gonna close my body. You have all you have dreamed of. I will be staying here lonely as you have gone.
I am always here to laugh with you.
I am always here to cry with you.
I am always here to talk with you.
I am always here to wait for you.
Even though we might not always be together.
I am always here to love you.
All has past, my young times. All the farewell is only to have a reunion.  When I am close to you, the last time I am near to you, deep in my heart, I say.
Once it has a bright blue sky, for you, in that year, sky is pretty high and trees are luxuriant. All the farewell is beautiful, we warmly embrace, crying. We prey to each other silently.
In the future, think of each other forever and forever has no end. Though the real separation is quite contrary to our expectation, our sweet dreams. I’ve never got to understand how to love and treasure you. I have to be absent from your life.
This is the last song I can give you, with you, wandering in the last life.
Bless you, my love, live in the happiness.
    也许世界上最遥远的距离不是鱼和飞鸟的距离,而是雨和雪的距离,也许就是雨鸢和傲雪的距离,就像云水谣的,也许她并不知道他的名字,但是这雨雪也许陈秋水和王碧云一样,即使相爱,也不可能永远在一起,他们拥有的只有片刻的,瞬间的回忆。
    此刻,雨鸢能做的只有,把这些美好小心地放在自己内心深处的某个安全的角落——因为把丢失的东西放在记忆最敏感的地方,可以常常回忆,不会遗忘。

一路孤独的地下铁

       听了许久的小情歌,可以如此肆无忌惮地忽略自己的感受,这是一年来的第一次。坐了许久的地下铁,习惯地坐最后一节车厢,倚靠着角落的位置,可以如此旁若无人地忽略周遭的眼神,这是一年来的第N次。
       前两天听了佳的故事,让人有些不平,于是愤青的自己有些蠢蠢欲动,只是最后还是败给了淡定和怜惜,毕竟这个世界上没有对与错,有些被人鄙夷耻笑的事情反而被我或者我们反复诠释着,而有些被我们不屑一顾的事情却为别人始终坚持着,所以作为一个旁观者,除了叹息我只有在一边默默地祈祷,祈祷每一个好女孩都会找到自己的归宿,作为一个当局者,除了祈祷我只有在心里学会释然,放下那年的春天,珍藏那年的夏天,怀念那年的秋天,忘却那年的冬天。那天和夏董的一席交谈,让我有些豁然开朗的解脱,原来每个故事和离开的背后都有不为人知的心事,只是有人选择倾诉,有人选择沉默,我把它当作是一年之后上帝赐予我的礼物,对我坚持和信念的垂青,绕了一大圈,心里才明白过来,在悬崖边上漂浮着飞翔的这一年后,终于找到了自己所谓的答案,至少我对自己这样说。
       其实我们都知道屋顶的后面还是屋顶,只是还在鬼使神差地义无反顾,其实我们都知道真相的背后会很苍白,只是还在披荆斩棘地一路向前,青春的那个赌注,永恒的那个筹码,到了最后,还是要用一种积极的态度认命旁观,如果下沉是所有人生的必然结局,至少在看到结局之后,依然保持最初的微笑,希望温暖依旧可以是一种理想Confused   
       我没有看奋斗的姊妹篇,虽然里面有自己喜欢的米莱,没有一一回复期待和殷切的信息,虽然里面有自己虔诚的幸福,虽然还会偶尔坐在明城墙的花丛中看过往的车流和那坚定匆忙的脚步,但是心里早已不再翻江倒海地纠结,今天回程的路上,踩着盲道上凹凸的砖石,用脚心接触着那粗糙却一丝不苟的踏实感,听了一路的许巍,一程的旅途,才感觉其实自己累了,那年的热情和坚持早已是奢望的情绪表达,时间和生活教会了我们隐忍和等待,当一如既往地在日历上打圈,才发现日历上早已是一片省略号的海洋,我还是我,只是突然记不起来我在哪里,瞪大着眼睛茫然四顾,风吹过来,又穿过我,漂浮着萤火虫般微弱的幽暗,我,突然迷路了,大脑处于屏保状态。
        2006年6月3日,记得自己写道:我们说要写部小说,但是一直没有如愿,所以今天,我开通了这个新的博客,也许没有人知道我是谁,一个只有我知道的地方,我会继续我们的故事,也许是在写我,写你,也许是在写天下和我们一样的故事,一直到你踏上你的旅途,我开始我的生活,一直到我们成为最熟悉的陌生人,但是至少我还有这段故事,至少这对我来说会是段美丽的回忆。
        于是当两年后再次回头看自己第一次写的小说,才明白什么叫做宿命,今天,我只想把它永远地留在这里,纪念两年前的预言。

        累了,于是发个短信,希望能收到第一时间的回复Wilted rose
        

The road not taken

     记得上大学的时候,很喜欢教我们英国文学的那个北外博士,很喜欢他评论文学作品的独特角度,总能让人有种豁然开朗的感觉,尤其是那首the road not taken,只是当时还小,只是当时上课不够用心,所以现在除了能够流利地那首诗,其实早已所剩无几。
      昨天和丛悦和金川的一席恳谈,让我不小地震撼了一番,两个大男生能如此恳切地真诚地对我苦口婆心,令小爷我非常感动,有些曾经尴尬的关系在之前的推心置腹之后变得更加默契,所以人生依旧以一种奇妙的方式在继续,我不想去猜测,不想去揣摩下一刻自己在哪里,只想走好脚下的路,我把它当作是一种坚定。
      今天是4.18,妈妈的生日,今天是4.18,是我们两周年的纪念日,早晨一个人去了医院,拍了片子验了血,习惯性的伸出左手无名指,习惯性的听到雷同的问候:一个人来的吗?邻座的阿姨看看了形单影只的小爷我,疑惑地问道,反射性地习惯一笑,原来这若大的医院,找不到第二个我这样的女孩,至少在这里,我把这当作是一种独立。
      我不知道为什么那天Mrs Li会和CD说那样的话,也许是因为心疼我这个傻的可以的白痴,只是我知道换来的只有躲闪的回避和忙乱,悲喜交加的纠结过后,还想对您说谢谢,这份怜爱令我感激,只是,您不应该和他说那些,更不应该在今天告诉我这些,因为今天是4.18,是一个我一直在刻意回避的日期,抓狂了一下午,回来的路上眼泪哗哗的狂奔,骚扰了损友一小时,以怨妇的称号结束conversation,做了冲动荒唐的决定,只是最终还是被Mrs.Li说服,选择放弃,人其实再长大,有些东西还是不会变,就像自己走了这么久,还是这么没心没肺,告诉孩子们的冲动是魔鬼,在我身上倒是一览无余,只是这种简单和自然,绝大多数时候还是小爷我的一个优点,至少我这样自恋地认为。回家的路上,情绪有些激动,所以刚才夏董给我点了一首歌,附言是一句令人心酸的忘了你忘了我,我们心照不宣,人生路上其实我们处处都要选择,就像郝老师说的,我们每个人都有三个选择,开始,离开还有等待,选择开始也许意味着灾难性的收场,选择离开也许意味着叹息的谢幕,而选择等待除了和时间周旋,和命运赌注,最后只是一举徒劳,就像我的这两年一样,在美好的心酸中手忙脚乱,扑面而来的除了蜕变的蝴蝶,就是那不堪的往事,所以每个选择的背后都会有那样一段不为人知的心情和态度,只是不管我们的抉择如何,背后的故事都会是成长的轨迹,只是有的被人拾起珍惜,有的则被人彻底遗弃,就像相同的文字组合,有的人用来写就了一首辉煌的诗歌,有的,却只是一张草率的便签,而在无数次被打击后的今天,我坚信自己仍然是勇往直前的小飞侠,我把这当作是一种坚强。
      现在愈发地相信因果报应,不是迷信,只是虔诚,所以不管去哪,不论在哪,总会遇到那么多的好心月老,这让自我感觉一向良好的小爷我,不由萌生了一丝危机感,走到现在,可以坦言地讲,确实错过了很多机会,Mrs Li问我后悔吗,我记得我坚定地说过绝不后悔,曾经一度狂爱小狗刀刀,不只是因为自己08年在798留下的信手涂鸦,更多的还是钟爱其中的文字和图画,忙碌沉寂了许久之后,看看那只街角绿地上冲我眨眼的小狗,也在感慨,其实自己也很久没有像狗狗追逐自己的尾巴那样,在简单的快乐里心花怒放了,快乐不难,简单不远,只是需要勇敢地表达自己的感觉,然后可以义无反顾地继续向前走,在某一个特定的时刻,把自己肆无忌惮地贴在墙上,释放泉涌的悲伤,然后跟着厚重的回忆仓惶落地。
       我告诉孩子们要好好学习,天天向上,亲们告诉我要好好学习,安顿自己,每个人都是带着自己的故事行走的,只是有些人马不停蹄的过程中,不知不觉地让行李走在了自己人生旅程的前面。
       都说人傻有人傻的优势,傻笑总归也算是一种幸福吧?毕竟日子还是美好的,我们只是需要换个姿势睡觉而已。风车没有了,风还在,风没有了,云还在,云没有了,我还在,如果有一天我没有了,至少我的记忆还在。其实每个人都会有未曾选择的道路,遗憾也好,觊觎也罢,我并不想回头去看自己做过的种种选择,没有对错,因为人生本来就不是一道简单的四则运算,我只是想在这样一个特定的时刻,在这样一个特定的地点,用这样一种特别的方式,凭吊我这两年的纪念日。
 
躲猫猫


粉红色的桃花


吹散掌心的花瓣

我是一朵小花,悠悠悠悠

闲情逸致

装朵小花

倚桃花

走在通往桃花源的路上

深夜让我轻轻哼唱那首歌

       晚上帮我老妈下载歌曲,突然听到了这首张学友的老歌,只觉得似曾相识,原来是上次后海之行听那个吉他男孩唱得其中之一,我记得当时听到节奏响起得时候,自己就不由地被吸引了,过了这么久,一直在寻觅找寻,今天终于在不经意间听到了,这样地幸福不言而喻~
       人生其实很奇妙,一辈子都在为了自己所谓的目标,所谓的信念,不断地追逐,不断地寻找,到了最后,才发现原来自己一直想要的,近在咫尺,真正属于自己幸福就在自己的身边,只是一直以来被自己屏蔽忽略了,于是在某一个午后,当我换上了去年的白色风衣,才发现某些原以为失去的卡片竟在自己身边静静地停留了整整两年,有点故人归的欣慰~
       夏董那天说在工作上看我风风火火的性格,其实在感情上是个十足的傻瓜,肖那天在真心话说这么多好友里面最希望看到我早点结婚,这让我着实地感动了一下,今天回家的路上,一个初三的孩子看到我手上的戒指后第N次地问我王老师为什么不找个男朋友,令我心头一阵纠结,除了用习惯性的笑容敷衍了事,我实在想不到自己该说什么。
       曾经确认过的眼神,以为遇见了对的人,然后义无反顾地向前走了,但是兜兜转转后的今天,才发现自己依旧在这里,只是时间磨平了曾经,淡却了过往,习惯去看我的博客,才发现我的照片专辑莫名其妙地消失了,虽然我一直不想相信,但是也许只有一个人会这样做,所以应该是你吧,那曾经的梦真的只是一场短暂的暴风雪,许巍的演唱会,终究没有去,有点好意,终究没有接受,像夏说的,像肖说的,我是个十足的爱情白痴,只是我始终坚信傻子会有傻子的幸福,傻子会有傻子的快乐~
       就像看到逐渐好转的姥爷,看到妈妈的喜悦爸爸的欣慰,我知道自己的虔诚一定会感动上苍,自己的信念一定会如人所愿,双腿的淤青慢慢褪去了,希望去雍和宫的心愿也能成真~
       长大后的自己越来越珍惜和爸妈在一起的日子,越来越喜欢彩虹的颜色,依旧早出晚归,依旧忙碌工作,中考近在咫尺,比赛就在转角,大事小事搞得自己有些焦头烂额,力不从心,需要面对的事情和压力比起周围的人也许要用倍数计算,也许没有人理解,又或者孤军奋战,不过我会坚持到底~
        我也确认过那眼神,遇上对的人,不过是一句简单的不能再简单的歌词,却引来了周围的轩然大波,几乎所有的朋友都在关注我的个人问题,让我有点受宠若惊,这单身女青年的日子原来也不好过。。。
        有时候不得不承认自己确实是个傻瓜,丛老师教导的是~ 
        那么在这一周难得的深夜,让傻瓜轻轻哼唱这样一首歌~就算是个傻瓜我也是个虔诚的傻瓜Sun      
       

自恋无罪——我爱的蓝色小衫

自恋无罪——我爱的Sports style 

      

无题

确认过眼神,只是那惊鸿一瞥
才知道遇上对的人